雨河境-蓋瑞王朝

(分享)美國: 一對同性戀母親小孩的訪問

(分享)中國新聞周刊-同妻：1000萬人的救贖

(分享)聯合報新聞-美國有64萬個同志家庭

同言無忌是自由時報開的同志問題詢問專欄

在部落格我也有放過一些是同言無忌的東西

但是最近開始回歸經營部落格會覺得應該有一些定位

我會把這個部落格放一些圖集和一些同志資訊

(分享)瑞奇馬汀獲傑出同志 高呼「自由了」

(分享)同言無忌-感情世界特複雜 同志易不忠？

(分享)同言無忌-不想勉強嫁人 又怕父母傷心

(分享)同言無忌-就是會恐同 何必強迫接受

文／開心幫幫主

Q：你在之前的專欄中曾經提到，即使是身為同志的父母，卻沒有義務 一定要接受子女的同志傾向！這種觀念讓我十分意外和不解，因為我記得你也說過，如果能夠選擇，很多同志其實也並不願意當個同性戀，他們只是被迫接受自己的 同志傾向。因此，如果這是一個「無法改變的事實」，父母如何能否認呢？（嘉義 小天）

A：在我們所置身的社會中，有一種普遍卻不一定會被人們承認的現象，那就是「恐同症」。

到 底什麼是恐同症呢？恐同症是根據英文單字homophobia翻譯而來的一個詞彙，最早是心理學家喬治·溫伯格（George Weinberg）在他的著作《社會和健康的同性戀》裡創立的新詞。它可以分解為兩個希臘單字：homo表示「相同」，phobia表示恐懼，因此，它其 實就是homosexual（同性戀）和phobia（恐懼）的混合詞，同志給了它一個非常貼切、傳神的中譯名，叫做「恐同症」。而在「維基百科」的資料 中，對「恐同症」更有一句一針見血的描述，那就是「對同性戀和同性戀本身，沒有理由的憎恨和恐懼」。

說「恐同症」是一種普遍卻不一定會被人 們承認的現象，真的是一點也不誇張，因為不管是東或西方，包括教會人士、其他宗教及民間團體，乃至有男性沙文主義或異性戀霸權思想的個人，都會對同性戀採 取歧視和敵對的態度，其中比較文明的人，是會藉媒體或遊行等方式，來宣傳同性戀是一種不道德、是有罪的觀念；還有一些比較激進的暴力份子，甚至會到同志出 沒的場合，進行恐嚇或毆打的暴力行為。

雖然同志經常強調，喜歡同性只是一種和多數人不同的選擇，和不道德有任何關聯嗎？更不該被視為是一種罪惡啊！遺憾的是，包括父母在內，他們雖然對同性戀一無所知，但對同性戀者，卻有著一種「沒有理由的憎恨和恐懼」。

所以小天，我並不是說父母排斥同志子女是對的，我只是希望同志認清現實，如果不幸你的父母有嚴重的「恐同症」思想，那是大環境給了他們根深柢固的觀念，要靠同志個人的力量對抗，是困難且充滿無力感的。

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Q：我是一個T，我的女友經常因為父母的管教嚴格，而不太敢跟我傳簡訊或是講電話，這樣子的狀況已經一年多了。

上 上個禮拜，她跟我提出分手並且還說：「我爸媽的管教太嚴，有一次我爸發現妳的簡訊，很生氣地把所有簡訊刪掉，並且跟我說不准和妳在一起了。」我聽完頓時覺 得，難道爸爸媽媽就一定要把我們的感情世界管得死死的嗎？難道就沒有商量的空間？不能退一步大家來談談？到現在我還是不知道該怎麼去說服女友爸媽，一想到 就令我好頭痛，我真的不知道要如何做才能得到這兩邊父母的諒解？（彰化 幻羽）

文／開心幫幫主

A：很多同志在提到自己的感情受挫時，都會憤憤不平地表示：除了喜歡的對象是同性外，我們的感情和異性戀是一樣真誠的，為什麼家人不但不能給我們祝福，反而要採取嚴厲的禁止手段呢？

話雖有理，但卻不一定行得通，從一個最簡單的角度思考，異性戀的父母會認同子女的對象，是因為他們認定對方，將會是子女的終身伴侶而給予期待與祝福，但同志的父母要期待什麼呢？

就算他們真能接受孩子的同志身分，但仍然無法相信，對方能成為孩子的另一半，更不要說是期待他們在成家之後，能夠生育第二代。

因此，同志伴侶到底是要父母認同什麼呢？如果只是你們口中所謂的「真愛」，而無關婚姻的法律認可與生活實效，那有沒有父母的同意也只是一種「形式」，而不會影響你們的感情發展啊！

我 經常會建議身邊的同志朋友，即使我們對自己的同志身分毫無自卑，也深信自己能和異性戀一樣，追尋到屬於自己的真愛，但我們卻不能忽視，其間是有不一樣的遊 戲潛規則的，甚至，正因為我們是同志，就不要去走異性戀的模式，一如父母即使不接納我們的同志身分，仍無損我們追求做一個快樂同志的可能。

當然，對還要靠父母養育的年輕同志而言，或許現階段會被壓制，但等你到了30歲以後，當身邊有些異性戀為離婚而煩惱、痛苦時，我們還正處於黃金歲月的開端，因此重要的是培養自己獨立的能力，而不是只期望其他人的認同！

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(分享)同言無忌-同志比例 南北有差別

文／開心幫幫主

Q：我是南部一所大學大三的學生，記得剛進大學時，我總以為身為同志的壓力會減少很多，因為可以向同學甚至是家人出櫃了，但情形並不像我想像的順利，我周遭的同學似乎還是相當保守，連帶我也不敢向他們提起我是同志了，當然更不要說是對家人出櫃了。

我想請問你，在台灣男生中，同性戀的比例大嗎？還有南北部的比例會有差嗎(GAY：直男)？（台南Oscar）

A：如果我們同意「同志是先天生成的」此一論述，那麼，南北部的同志比例，當然應該是和所占總人口的比例是相符的，但不可否認，北部的同志似乎比南部多，大城市的比例就更多得多，原因或許如下：

第一，每到農曆年節，台北的同志好像突然就少了很多，這顯然是和異性戀一樣的，因為到台北工作或求學的外來人口本來就很多，在感覺上，同志的比例會更高些，因為有些同志為了怕被家人逼婚，或是嚮往台北同志有較為開放或多元的生活空間，所以他們更會搬到台北了。

第二，這當然也和風氣的開放有關，像是從民國100年元旦起，在台北市政府的施政計畫裡，就有一項「市府想給同志一個家」的官方政策，將北市打造為同志友善城市的計畫。

相對的，南部政府固然尚未如此先進，甚至有許多同志竟可以將同志身分和現實生活做「完整的切割」，像我就認識一些南部同志，他們非但沒有出櫃或被逼婚的煩惱，甚至還會非常理所當然地表示，「雖然我是同志，但以後我一定會結婚的。」

雖然有如此大的城鄉差距，但我卻也深信，別人是否能接受我們的同志身分，大多數還是取決於我們的能力、個性和人際關係，如果我們是一個受同學喜歡甚至肯定的夥伴，那他們接受的程度，當然也會相對提高。

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文／開心幫幫主

Q：我出櫃已經有4年的時間了，而大概在一年多前開始，我就和一個男同固定交往，由於他常來我家玩，有時還會住宿，而我的家人也滿能接納他的，所以我一直都覺得自己是相當幸運的。

可是最近男友退伍了，由於他是東部人，所以我們都希望他能和我一樣在台北就業，住在我家，沒想到我父母卻堅決反對，我問他們原因，他們卻又說不出來，請問他們是否對同志還是會排斥（我是他們的兒子所以勉強接受吧）？我又該怎麼說服他們呢？（北市 JAMES）

A： 即使是在同志圈，我相信許多GAY COUPLE（同志伴侶）都會被問到類似的問題，那就是：兩人中誰是先生誰是老婆？對某些同志來說，他們的屬性是固定的；但也有部分同志是能按另一半的需 求來轉換角色，這也就是為什麼在同志的交友網站裡，我們常會看到角色「皆可」或「不分」的原因了。

同志之間這種微妙的互動，對同志來說或許是再自然不過的事了，但對異性戀來說，這卻是一項艱難的考驗，因為他們不但可能永遠搞不清楚，而且也不知道該如何應對？

就 像JAMES的狀況一樣，如果雙方還是在交往階段，那父母可以簡單地將對方視為：這是我兒子的同性友人；但是一旦住在一起，父母可能立刻就會感到相當困 惑，因為，如果將對方視為是兒子的「男朋友」，那是不是就意味著自己的孩子是「女兒」呢？這當然是很難接受的事！相對的，如果將對方當成是兒子的「女朋 友」，但他明明就是個「男生」啊！

類似這種既不是「女婿」，又不是「媳婦」的同志伴侶關係，對同志的父母來說，的確是一種很難面對的局面， 因此，就算同志的另一半能像異性戀夫妻一樣，喊對方的父母為「爸媽」，並且也能孝順、照顧兩老，但對同志父母來說還是很難調適的，更何況親友鄰居一旦問起 （尤其是家中有孫字輩的孩童），他們大概也解釋不清吧！

所以，雖然同志也有權利追求自己的真愛，甚至共組家庭，但是我們卻或許不該強求家人，一定要按照我們熟悉的規則來運作吧！

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